PROXIMAMENTE...

Se viene un Recital Poético Onírico Reflexivo. HAY ALGO QUE DECIR producciones y amigos. Salud.

NO PUDE SUBIR LA FOTO!!

Odio la pc!!

SE VIENE EL DEMO EN EL 2007

Bueno, se está yendo el año, diferentes rumbos mononianos, unos al norte, otros al este, otros quien sabe adonde. La cuestión es que el año que viene estaremos grabando el demo, supongo. Se vienen varios cambios geo-posicionales, mudanzas y etcéteras. Termina el año, un 2006 que estuvo bueno, y un 2007 raro, como cada año que empieza. Y acá arriba, gracias a Pablito, la visión de algo simpático. La vida es un demo, amigos.

FIESTA EN FUNES

SOY UN ARBOL (y jopa está limado)

Es la orden

¡¡¡CHUPADLA!!!

Bomba

Hoy tengo una sansación de mañana antigua. Sobre un árbol, el equilibrio es distinto al habitual. Ser el árbol es distinto. Estoy luchando contra algo que no veo. ¿Enemigos? No sé que pasa, el dia llueve formas viejas.

He contemplado sin criterios,
sufro las causas de mirar,
no encuentro los caminos,
espectador pasivo incierto,
busco impaciente el mar,

Vislumbro la inmensidad,
el cielo se desparrama,
desconozco la oscuridad,
algo se impregna en las manos,
¿donde estará la verdad?

Estos versos, que podrían haber sido otros, o los mismos pero leídos desde otro lugar, me informan el estado de mi ser. Estoy seguro que estoy sintiendo muchas cosas al mismo tiempo, pero de ahí a darme cuenta, faltan muchas huellas. Pero eso es, como la huella, lo que pasa. Son signos, nunca es la verdad cruda y resplandeciente.

Y de golpe todo me da ganas de romper todo, yo y mi pretensión de tratar de explicar algo mediante otro algo y así los algos se vuelven medios (pero medios que no llevan nada a través de ellos) y si, hoy me levanté cabrón y podría poner una bomba en cada reality, en cada canal de televisión, en cada casa de hijo de puta que manipula información, en cada mentira humana que me cruzo, y ni siquiera se que estoy diciendo, pero hoy pondría una bomba, pero una bomba que explote sin matar a nadie, sino que sirva para abrir los ojos, hasta los míos ya que siento que hace años que estoy durmiendo.

DE MONONINOS EN EL CEC

Dualidad (si, publicar)

A veces las belleza puede encontrarse en lugares poco comunes, que uno en general no espera, o lo contrario, encontrar el horror en lo perfecto de algo, saber que una mirada entreabierta, un gesto, una boca torcida, puede cambiar nuestra visión de las cosas. El arte como una forma de cosa horrible y tan bella, lo cursi en su punto de quiebre, la verborragia sucia de una boca junto a un oído, algo tan bello. La dualidad de las plantas, de la vida en sí misma que nos retuerce o nos lleva a incertidumbres que son más reales que cualquier alucinación de índole social, que mierda, que verdadera mierda hablando como un académico, eso hay que dejar de hacer, creer que uno tiene la posta, que sabe algo, cuando en realidad a cada segundo la vida o el conjunto de decisiones que uno toma, o el amor, o la furia sobre alguien o algo, ya sea institución o bicho bolita (que pensándolo bien son inofensivos) puede sorprender nuestros viejos y repetidos esquemas. No ser lo que los demás esperan que uno sea. Ser peor. O mejor. No ser. Y ser en totalidad con todo lo que pasa.

Entrar en trances que ayuden. Sentir los objetos, las plantas, las personas, los animales. Los seres vivos y los inanimados, pero no menos vivos. Darse cuenta, VER que estamos haciendo todo el tiempo. Durante mucho tiempo mi inconciencia me llevó al no cuidado de mi cuerpo, del lugar físico y tan real donde habita lo otro, llámese como se llame. Lo otro alma, lo otro espíritu. Pero el cuerpo es lo más real que tenemos, lo más verdadero entre tanta farsa. Por eso hay que reivindicarlo, enaltecerlo, renacerlo, volver a vivirlo. Empezar de nuevo y redescubrirlo. Me cuesta tanto a veces. Pero sentir con el cuerpo, a través del cuerpo, con el cuerpo.

Por instantes siento que todo es tan inútil, tan volátil, tan esdrújulo. Pero cuando puedo con un gesto o una charla o una canción, hacer pensar a alguien y pensarme dentro de ese alguien y que ese alguien me ayude a ver que soy que ando haciendo por esos lugares, ahí la satisfacción es grande.

Ser soberbio no sirve, la postura del saber, es una verdadera mierda. Somos iguales, todos y cada uno y tan diferentes que se vuelve bella la paradoja.

Uf, estoy volando escuchando a Bob, gritando y cantando, me subo a sus palabras, a una melodía cíclica y eterna, que me transporta a un lugar que conozco y a la vez sigue siendo nuevo y maravilloso. Me siento bien, tengo sueño y me siento bien. Tengo sueños, me siento.

La cara en la pared transpirada huele a caña de azúcar a pomelo y mandarina. Los ojos agarrotados soportando un intenso calor de luces que se mueven.
// La perfección se alcanza sin alcanzarla, perdiendo unos granos de arena en el camino, el pasto en la cara y otra vez una casa de otra vida, de esta vida.
// Mañana tengo que acomodar el orden pre-establecido y organizar la planificación de las sincronizaciones cronometradas. ¡Que mierda!
// Confío a pleno en lo que soy, en toda la dimensión de mi energía y mis posibilidades, me siento tranquilo con eso, conozco de eso, se cómo moverme, alguna vez lo he hecho. Recuerdo.


La perfección de la contradicción es bastante imposible de superar – dijo un amigo que está tan cerca de mi como de vos y que no es ninguno de esos dos que están junto a vos, porque han dejado el cuerpo y no tienen nada que decir.
¿A quien le hablás? Ah, ya entiendo, estás fuera de vos y te hablás a vos mismo, desde afuera, pero sabiendo que también desde adentro. ¿Pero desde adentro de que? Desde adentro del más profundo adentro.
Hace calor, y está nevando al mismo tiempo, la explosión es inmensa y constante.

A veces necesito irme para saber donde estoy, es la mejor manera de encontrarme. Alejarme por un tiempo de mi mismo, así, de golpe y despacio.

DE MONONINOS EN VIVO

No posteo más (fakiu jani)

Estoy bajo de energías (a veces estoy tan bien, estoy tan mal, calambres en el alma) y la verdad es que aunque este blog no supera jamás las 10 visitas semanales promedio (esos son algunos amigos reiterativos y otras hierbas de otras plantas de otra genealogía), he decidido no seguir exponiendo ciertas crudezas en la net. No tengo ganas. En este último tiempo tengo ganas de muy poco. Estoy low. Que le vamos a hacer.
Lo importante es el afecto, reza la letra de una canción, de un amigo mío que quiero con el alma, como a todos mis amigos qye quiero con el alma. (Con que ha de querer uno sino es con el zzzzzzzzzzzzzzzz alma. Un globo de luz anda suelto.)
Tocan De Mononinos en breve, tocan y vuelven a tocar en octubre. Primero la primavera, crecerán algunas flores, después la octubrería traerá nuevas sensaciones. Se huele algo ya, pero la fiebre tiene que pasar. San sasín, san sasán, lean el blog aunque no haya nada nuevo porque lo dice el refrán todo vuelve a ser nuevo alguna vez, todo se renueva aunque sea eterno. Los invito a que me lean. Por un rato los bichitos descansan de la arena, se van con sus patitas hacia nuevos horizontes, hibernan en verano, se vuelven de madera, se mezclan en las sombras de todas las cortezas, de árboles y lianas que pueblan esta mesa, tal vez en el papel, nos volvamos a ver. Saludos para todos, insectos saturnianos, saludos para todos, amigos casi hermanos, nos vemos en las flores, la luna o las estrellas, nos vemos en las caras, los ojos y las mesas. Salud y buena vida. Hasta un tiempo, en el que se curen las heridas. A las heridas, hay que dajarlas ahí, a las heridas sangre. Y basta ya está, ya fue no va más. Mucha data y pocas nueces.

Bello Sol

No es gracioso

Ya lo dije tantas veces que para que decirlo si es el retorno perfecto y no necesita difusión. En el mes de febrero YO YA SABIA lo del frío. Lo de este frío heladocongelanteylaputadigo. Sabía, es increíble pero lo sabía. MI CUERPO lo sabía. Y contra eso no es posible argumentar nada. Digamos que, como mi cuerpo lo sabía, de algún modo fue llegando a las yemas de mis dedos (porque cada vez estoy más convencido que lo que escribe en mí es mi cuerpo y más que nada mis yemas) y desde allí eso que escribí en febrero y lo de ahora.Curioso nombre el de yemas para los dedos. Yemas se relaciona con huevos. (Esta línea podría tener otra línea de sentido)

Si, es recordar
todo es recordar
sin saber que recordamos

pero lo nuevo es nuevo
y es nuevo
pero recordado

y decir que uno no se acuerda
es mentira
decir que uno no tiene nada para recordar
es falso
y eso es todo
lo que deberíamos hacer
che
humanos
deberíamos olvidarnos de todo
para poder recordar

che
humanos

tendríamos que irnos a ver un sol
una distancia
un planeta
un perrito en la calle ladrando
juntar todo lo que somos

y ponernos a mirar sin ver
porque no hay nada que ver
solo recordar lo nuevo
la novedad
y la luna

Ahora hace frío. Afuera está helando. Es agradable sentir el calor del fuego en alguna de sus expresiones. El frío está durísimo. Pero yo soy fuerte. Mi debilidad es una fuerza. Es maravilloso tener la posibilidad de abrigarse. Y FACKIN CHINITOS.
FACKIN CHINITOS salen del paseo peatonal. Comen arroz con palitos y miran TV todo el día. Mentira, esos son los japoneses y estos son FACKIN CHINITOS. Golpean con un palo el asadito y el gong lo suenan despacito. FACKIN CHINITOS, vos y yo y él y ella y aquellos y todos, che humanos, FACKIN CHINITOS, tan redondos como uno y sin embargo galleguitos o italianos fermentados de bigotes. FACKIN CHINITOS. La orquesta singular de los extranjeros nos demuestra su emoción y su alegría FACKIN CHINITOS, si, putos, maricas o putitos. Salen por la noches a sembrar el terror y la anarquía, también piensan en la paz y la armonía, nunca en pamela o en yolanda, pero recuerdan a Lina y Marta, FACKIN FACKIN CHINOS CHINITOS. Que esperaban, ¿realidad? FACKIN CHINITOS. Sin pensar y viendo la veta, recorren las calles haciendo piruetas, venden su arroz por dos tres monedas, nadie le importa más que la yerba. Beben el mate con dedicación, cantan canciones re bien, lo mejor. Salen de joda con cuanta persona le brinde en la vida un poco de joda. FACKIN CHINITOS hijos de puta, ratas, mierdas. No sé que los conozco. NO quiero saberlo. No sé que son duendes. NO quiero saberlo. Es el problema, no querer saberlo. Es el problema de los FACKIN CHINITOS molestos. Obsecuentes y CHINITOS y FACKIN.
La realidad es no decir nada y tomarse un trago de vino. Esa es la realidad. No hay otra posible. Lo digo yo que sé lo que digo (la palabra No es fea). Siempre supe que estaba diciendo algo. Siempre supe a que me refería con aquello de los parques y las estatuas públicas. Es improbable entender mi sufrimiento a causa de dos motivos fundamentales: FACKIN y CHINITOS. ¿Explicar más? No, señores, abran los ojos, no me vengan con ese verso de la teoría evolutiva o de alguna mentira disfrazada de teoría científica. Ustedes son FACKIN CHINITOS porque quieren serlo. ¿Eh? Cierren los ojos sino y van a ver. Van a ver. Van a ver. Van a ver.

Que frío. Que frío.

(de cerca nadie es normal (citado de liniers que lo citó de caetano veloso))

Uno

La gente está apurada / hay que correr / hacer / pensar / dirigir / planificar / teledirigir
estamos todos apurados por llegar / pero no sabemos adónde

¿Dónde vamos?

La gente está convencida de todo / de la vida / de la muerte / de las cajas / de las puertas
de las cuentas que hay que pagar / del trabajo / de las relaciones

y nada de todo lo que pensamos
es como lo pensamos

Lo importante es saber encontrar el lugar / y que hacer con las manos / y la luz de cada cuerpo / de cada abrazo / de cada mirada

Lo decía Don Juan / parar el mundo / desatino controlado

Dejar de pensar para sentir / el árbol / el sol / la tierra

El universo es uno y es mil

Nadie sabe / no sabemos la verdad / hay que vivir con eso / abrazarlo

Dos

Es más fácil / de lo que parece
parece más de lo que es / lo difícil es ver

abrir los ojos / cerrándolos

Es lo que hay

El tiempo, esa explicación sin explicación, hace que me hunda en tremendos viajes de sensaciones.

Las fotos.

Las fotos y las grabaciones.

Las voces.Pero las fotos me trasladan.

Tengo el cuerpo trasladable y extraño. Un exceso de latidos. Vibraciones. Movimiento interior.

No puedo, no me es posible decir nada, estoy vacío.

Lleno.

Es un mundo increíble.

No demasiado

A veces se complica.

La locura puesta en otro lugar, no es agradable.

No es mucho lo que tengo para decir hoy.

El saber es una maravillosa invención.

La inteligencia es un torbellino que construye y hunde al mismo tiempo.

Las estructuras pesan más de lo que creemos.

Hay que encontrar la dinamita.

Lo importante es tratar de volar.

En las palabras

Estoy en las palabras. En esta era donde todo está en lo material (y yo, claro, también lo estoy) se me está dando por estar en las palabras. Más que nada porque acá, transmito. Quiero decir que me siento bien acá, en las palabras, pero porque en lo material también me encuentro. En lo material y en la relación con el otro. Con los amigos, con la gente querida, con el amor que uno da cuando puede expandirse. Estoy en expansión.Una tarde de frío, en el sol. Una charla y un mate, un té. El abrazo, el saludo, la distancia cercana, puedo ver. El intercambio, el dar. Es posible vivir mejor cada vez. No tengo dudas. Buscar la forma es lo complejo, las trabas del sistema, de lo social, de los miedos y las inseguridades que se perciben diariamente en el mundo. Pero es posible, y esta vez el pero es positivo. Se pueden cambiar las pequeñas cosas.
Las palabras me ayudan, cada vez más, viajo y digo, en las palabras. Es templado el clima acá. Me agrada. Cuando se una aún más la acción con las palabras, será la explosión definitiva, y pienso estar vivo para disfrutarlo.

(no estoy demasiado convencido de lo que acabo de publicar, sin embargo, lo voy a dejar unos días, para ver que se siente)

La base es la Mitocondria (simple rabbit) Cocorocó

Una reflexión sobre la lectura y el dolor.

A través del dolor uno nace. El dolor físico es uno de los límites más insensatos del cuerpo. Al vez lo más coherente sería el dolor del alma, la angustia (no recuerdo ahora el término alemán). El dolor es la causa y el efecto. Se llega al dolor por un motivo (claro o no claro). Se puede llegar al dolor por diversos caminos, así como se llega a la lectura. Leer es un acto de dolor. Porque se pierde algo, hay una muerte, lo escrito te mete en lo escrito. Pero en el instante posterior, lo escrito te abre el paraguas simbólico y llueven formas y montañas.

Lo escrito es un límite, tanto como el dolor. Pero ambos son el inicio de algo nuevo. Después del dolor llega el sosiego y una nueva reflexión. Después de la lectura llega la locura y tal vez más tarde el sosiego. Depende que libro. Depende que dolor.

No sé exactamente en que puedo ubicar ciertos pensamientos, ciertas reflexiones. Los límites desaparecen. No existen. La palabra escrita resulta ser un universo inexplorado hasta que alguien lo hace vivo, con su sonido particular (el sonido de la mente), con las imágenes más absurdas. Hoy, mientras leía un artículo de un diario que no viene al caso nombrar (y sin embargo aquí hago una referencia notoria acerca del diario), pensaba en otro nivel. Leía, entendía, asimilaba pero no lo registraba en ese instante y otro plano de mi pensamiento se filtraba. Estaba escribiendo. En ese momento estaba escribiendo esto que en este instante escribo, pero que en realidad ya había escrito. De algún modo lo mismo pasa con el dolor. El dolor que siento en este instante, un dolor físico (otra muela), el dolor que sentí más temprano mientras unas pinzas enormes… ese dolor de la tarde, ese pensamiento de la mañana, estaban generando esto que está sucediendo a medida que cada tecla es presionada. Y mientras escribo, esto, ahora (el mañana del lector, o presente) estoy escribiendo otra cosa. Mi pensamiento está generando otra cosa en otro nivel. El dolor y la lectura son cadenas. No cadenas que atan, sino sucesiones. Constantes dominós que van empujándose.

No llego a entenderme a veces. Pero hay un camino. Una senda que a medida que pasa el tiempo se señaliza más. Uno llega a estar convencido de algo en algún momento. Eso puede ser lo peligroso. Por eso lo interesante es la búsqueda, la curiosidad.Dos factores influyen notablemente en lo que antes decía referido a la lectura y al dolor. Uno es el tiempo, la imposibilidad de determinar si esto que leo o sufro ahora está, efectivamente ocurriendo ahora, o sucedió en otra época. Ni el dolor ni la lectura (y lectura debe leerse como algo más general, justamente) son temporales. Ocurren todo el tiempo en distintos tiempos. El otro factor lo olvidé, pero aparece un tercero. El porqué de la necesidad de determinar. O sea, ese impulso casi inmediato de medir.Para terminar esto que acaba de empezar (porque es un dolor) y tratar de cerrar esto que recién se abre (porque es una lectura) debo decir que esto fue escrito y dolido el fin de semana. Sin contar tantas otros momentos en los que se fue forjando.

Tal vez si los seres humanos tuviéramos la capacidad de desunir para ver mejor. O sea, dejar de pensar en unidades / individualidades / compartimentos / medidas y nos abramos al abanico infinito de posibilidades, podamos comprender algún día que el universo es homogeneidad diversificada y que la lectura es dolor y el dolor es tiempo y el tiempo es árbol y el sol es tierra y la mujer es madre y el viento es estrella y el hombre es pan y el cielo es agua y el sol es piedra.

Ahora mi narcisismo hace que quiera verme bien en esta foro que adjunto. Aunque amigos, me estoy quedando pelado. La puta que lo parió (el sol es piedra las nubes arrastran el sol las paredes atajan el viento se me están volando las chapas, dos empanadas dos de carne, dos de humita por favor y para ti Juan Ignacio, para mí traéme dos, grande Casero Alfredo pensador carajo)

Una charla en el río

La incertidumbre puede ser transformada en sabiduría.

Me vienen muchas imágenes a la mente. De charlas, de instantes, de silencios, de formas. Y estar en la línea, en un límite delgado, en el borde, al final del camino, se retribuye. Quiero decir que puedo transmitir ciertas formas de ver que le sirven a mis seres queridos. No siempre estoy seguro, y me cuestiono constantemente y dudo y la incertidumbre me consume, pero en algún momento, al final de algún pequeño camino, sirve. Le ayuda a alguien.Esta vez la charla fue con mi hermano. Después de su recital el sábado, con su grupo, al que tanto le puso estos últimos meses, tuvo algo así como un “agudo ataque de angustia”. Claro que la gente en general va a decir “seguro que comiste algo que te hizo mal” y el médico recetará Nicoglitiricina Magnesiana o algo así para que el dolor cese. Desde ayer con el dolor, hoy llegó al laburo con lo mismo. Tanta emoción contenida, tantos nervios, tanta expectativa por ese ansiado momento de exposición y además la presencia de mis viejos, separados (desde hace ya como 10 años) y con sus respectivas parejas, uno en cada punta del bar, tanta cosa, para nada causante del dolor estomacal, por algún lado tenía que salir. Pero no, “tomaste mucha agua mientras cantabas” fue un diagnóstico. Y en realidad podríamos decir que en el estado de nervios que estaba ese cuerpo todo pudo haberle afectado. Entonces nos fuimos al río. Entonces charlamos un rato. Un largo silencio, ver el río, el agua corriendo, el cielo azul furioso, los pajaritos, la tierra, las ramas, eso calma bastante. Ustedes piensan demasiado las cosas, me decía con respecto a mí y el grupejo (Bene, Ale, el extraño núcleo que formamos), analizan todo mucho. Hay que hacer. Ok, estoy de acuerdo, hay que hacer, pero ¿a que precio? ¿Un recital cuesta una úlcera o una gastritis? ¿Un negocio cuesta un cáncer? ¿No tomar vacaciones cuesta un ataque cardíaco?
Me pasa que dudo tanto, que mis más profundas convicciones se ponen en la línea. Y las olvido o las dejo olvidadas. Pero cuando pasan este tipo de cosas me convenzo. La incertidumbre a veces es sabia o se transforma en conocimiento.
El cuerpo avisa de los tiempos. El cuerpo te habla y te dice si estás acelerado o no. Si estás al caño, si no podés parar. Mi hermano no pudo tomarse vacaciones, hace años que no camina (porque el auto es el auto). Yo tampoco soy un gran ejemplo de salud. Me falta mejorar muchas cosas, pero en eso ando. Apurado no. Tratando de respetar lo menos posible los horarios, que si te descuidás te manejan la vida.Ojalá que esa tardecita en el río haya sido productiva. Ya lo es, para mí y para él. Salud.

Tómalo con calma, la cosa es así, ya se hizo de noche, me tengo que ir.

La Muerte

Anoche soñé que conocía el momento en el que me iba a morir. En un punto estaba contento porque sabía que la cosa seguía, de otra manera, distinto, pero seguía. Me daba pena por la gente que me veía morir, era en un parque, creo que estaba mi vieja y mi hermano.
Cuando dejaba mi cuerpo, subía unas escaleras y llegaba a un lugar donde se practicaba el sexo de un modo descomunal y natural. O sea, todo el mundo estaba a full, pero como si estuvieran cocinando panchos. Era extraño.